Шедевры от пациентов

Леон Агулянский — врач-уролог, писатель, драматург, член CП России и Союза русскоязычных писателей Израиля, член Гильдии драматургов России и Гильдии драматургов США, лауреат литературной премии им. А. П. Чехова (2009)

Бу­дучи не в силах преодолеть стеснение, некото­рые пациенты годами откладывают обращение к урологу. А когда все же являют­ся к врачу, на фоне волнения говорят такое, что достойно публикаций и эстрадных выступлений лучших юмористов. Потому я держу под рукой блокнот, куда записы­ваю эти шедевры. Выдержки из блокнота читаю на творческих вечерах.

Вот какие ответы пришлось услышать на вопрос: — На что вы жалуетесь?

— После операции простаты я этим местом боюсь сквозняков.

— Мне не дают покоя тестикулы.

— Бобик не гавкает.

— «Он» умер раньше меня. (Его жена): Не помню, чтоб мы его хоронили.

— Как половая функция? — Терпимо, т.е. она меня еще терпит.

— Распухли кокушки.

— Я чемпион по скоростному спуску.

— Хоча (ударение на «о») есть, а моча (ударение на «о») нет.

— Купил ему виагру, чтобы он работал. А он попугал, поплевал и спрятался.

— Когда писаю, ноги покрываются цыпками.

— У меня задерживается мочь.

— Когда приспичит, не срабатывает тормоз.

— Просыпаюсь, вскакиваю. Умираю писать.

— В паху ширудит, ширудит, ударяет в мочу и хочется пукнуть.

— У меня запор. Сильно забит ректор.

— Принял таблетку от газа. Газ перекрыло. Теперь давит на какать.

— Десять лет назад мне газовым пистолетом мышонок прострелили. Теперь не могу из микробов вычухаться и конец дергает.

— У меня выделения из хвоста.

— Моя мама бегает с мочевым пузырем.

— Хозяйство болит и мешает сидеть. А по утрам – висяки под глазами.

— Не работает мочеиспускательный пузырь. Надо сделать рентген мочи.

— Спал на диване. Собака спрыгнула прямо на коку. Теперь распухло и канальчик ствола бесчувственный.

— Женщина в ответ на просьбу: «Ложитесь, покажите живот»: я с работы, не первой свежести. Хотя, вы же меня кушать не будете.

— Жена пациента: снимай штаны. Тот медлит.

— Врач: Если женщина дает такую команду, медлить не стоит.

— Если это жена, можно не торопиться.

— Функция кончилась как у машины бензин.

— Не пойму, то ли правда болит, то ли я эпихандр.

— Здесь такой жаркий климат. С женой, ну ничего не получается. А с ее сестрой в Новосибирске, так все в порядке.

— У меня ночное изнурение. Обложусь собаками – легче. А вообще спасаюсь Трускавцом.

— Недавно был в Украине и, как вы сами понимаете, намотал на винт.

— Как половая функция?

— Жена старая.

— Моя жена говорит, что я кастрат. Она ничего не понимает. Я не кастрат, я импотент.

— Как половая функция?

— Не до глупостей!

— На что жалуетесь?

— Приехали.

— Мне предстоит операция или таблетки?

— Врач: «Как фишка ляжет».

— Моя фишка легла уже давно и подниматься не собирается.

— Как половая функция?

— Да какая там половая функция? Двадцать лет в одну лузу гоняю.

— Как половая функция?

— Я скоропостижно кончаю.

— У меня как снежная горка: очень тяжелый подъем, зато быстрый спуск.

— Выпишите мне мужскую гордость на три месяца.

— Глазами хочется, а тело молчит.

— Доктор, примите меня, пожалуйста. 

— Я не могу. Очередь.

— Так я ж быстро.

— Мне надо диагноз поставить и вообще

— Да не надо никакого диагноза. На меня посмотришь, и так все ясно.

— Вот направление. Сделаете УЗИ.

— Опять облучаться.

— УЗИ с облучением не связано.

— Вы мне будете рассказывать. Мы в Харькове ультразвуком детали от ржавчины чистили.

— Сделаете ультрасаунд, заодно вам и деталь почистят.

— А что ее чистить, от нее толку никакого.

— Как половая функция?

— Ну, я же с женщинами давно дела не имел.

— Вы же женаты.

— Ну, вы мне еще мою маму вспомните.

— В голове свадьба, а в штанах – похороны.

— (85 лет) Выпишите мне Виагару… Иногда хочется со старушкой побаловаться. Она, ведь, еще живая.

— У меня давление, геморрой, грыжа и это, ну как его?

— Склероз?

— Да.

— У меня течка.

— У вас собаки в доме.

— Это вы по анализам видите?

— Терапевт сказал, что у меня увеличена просрата.

— Я делал дробление камня.

— В каком медицинском центре?

— Сам дома. Камень застрял на кончике канала. Достал член и бил им по столу пока камень не раскололся.



— У меня во время полового акта пробило простату.

— Когда хожу на кал, выстреливает в яички.

— Он у меня стал как зайчик.

— Как понимать?

— Маленький и пугливый.

— И пушистый?

— Нет. Пушистым был всегда.



— У меня в яичках курлычет.

— Простата лютует.

— Одессит: я имею простату, а простата имеет меня.

— Когда идет моча, я психически кричу.

— Заклинило мочевой затвор.

— У меня засорились мочеполовые сосуды.

— Я пою в хоре пенсионеров. Когда беру высокую ноту, убегает моча. Вся зажимаюсь. Хормейстер кричит: «Сима, что вы дергаетесь, это пение, а не танцы».

— Прощупайте меня снаружи. Только не делайте мне пальчик. Я этого не люблю.

— Ложитесь на правый бок. Ректальное пальцевое исследование.

— Будете девственности лишать?

— А вы разве еще не лишены?

— Вы правы. Меня уже проктолог трубой изнасиловал.



— У меня в члене лазают мурашки и иногда кусаются.

— У меня с мочой выходит порошочек.

— Мочусь наждачкой.

— Как бегу до ветру, могу надуть в трусы.

— Все время хочу ходить. Иду — ничего не выходит!

— Я уже много лет живу с резинкой.

— У меня сильные прихваты в мышонке.

— Когда мочусь, меня сильно трусит, а простата бьет в яички.

— Плохо с почками. Направьте меня к некрологу.

— Доктор, вы знаете, почему женщины имитируют оргазм? Они думают, что нам это интересно.

— Год назад я приходил к вам по камням. А теперь пришел по моче.

— Маточку удалили, Яичнички вырезали, теперь пикаюсь.

— Жена запрещает делать обрезание. Говорит: «Хоть кожа была. Ее отрежут ничего не останется».

— Сильно упало зрение. Смотрю, смотрю на красивую девушку, а толку никакого.

— Вчера вечером почки заговорили.

— Всю неделю хожу в баночку.

— У меня болят ядра.
— А ядра — это, извините, что? 
— Как что?! Яичники.

Жилец дома, в котором расположен кабинет: 

— Жаль, что Вы не терапевт. 

— Почему?

— Ваши пациенты все углы дома обмочили, как собаки!

— Скажите спасибо, что я не проктолог.

— А это че?

— Это гораздо хуже.

Этот шедевр я выучил наизусть и вспоминаю, когда мне грустно:

— С тех пор как поставили кетер (катетер) и промыли моче­вик, горит в яичниках, ломит промежуточность, резня по всему телу до потери сознательности!

— (После ректального пальцевого исследования) Вазелин вы мне поставили. Могу скользить до самого дома.

Берущая за душу проза Леона Агулянского реалистична по форме и романтична по сути. Язык его удивительно точен и чист. Автора интересует лишь главное в жизни: любовь и ненависть, смысл жизни и смерть, память и забвение.

Михаил ВеллерПисатель

Проза Агулянского лаконична и содержательна. В небольшом объёме сконцентрирована увлекательная история, достойная романа. Стиль отточен. В наш электронный век будущее за такой прозой

Александр Галибин Народный артист России

«Дирижер».
Минский областной драматический театр (Молодечно)

Леон Агулянский «Дирижер» Минский областной драматический театр (Молодечно) Режиссер и исполнитель Валерий Анисенко Премьера состоялась 25.02.18 Уникальная история дирижера из Франции Миши Каца легла в

Читать полностью »

«Любовь.Собак@Точка.RU»
Театр «Матара». Израиль.

Леон Агулянский «Любовь.Собак@Точка.RU» Театр «Матара». Израиль Режиссер Геннадий Юсим Музыка Аркадия Хаславского На сцене: Ирма Мамиствалова и Геннадий Юсим Как ни покажется странным, сюжет этой

Читать полностью »
Здравствуйте, Леон.